Мне сегодня позволили выпить. Весь вечер посасываю пиво. Даже до середины бутылки не добралась, но уже почти в дрова. Сижу, изучаю принципы стратификации семян. А в соседней комнате ребята играют партию в вархаммер. Орки дерут космодесантников. Слава императору, конечно, но красные тачилы неистребимы.

Хочу развести на подоконнике плантации. Выращивать растения из семян. По уму, по науке.

Сегодня пятница. Обычно в это время я зависала в клубах. Эх, время летит. Скучаю по тому волшебному состоянию, когда в лучах светомузыки плывешь по танцполу, когда мозги отключены и тело само выбирает движения. И на окружающих плевать. Госпожа Стрекоза уже пропела своё красное лето. Пора готовиться к зиме и запасать дрова. Скоро день рождения.

мне всегда казалось не разумным всю жизнь накапливать опыт и осознание некоторых истин, а потом всё это терять после смерти. но я вот до сих пор не могу поверить, что я больше, чем просто тело, рожденное, чтобы стать прибежищем странствующей души. мне бы очень хотелось поговорить с "самой собой" за пределами человеческого разума. мне вообще кажется, что мозг наш наглухо запечатан. когда пытаешься представить бесконечность, например, чувствуешь, как шестеренки в мозгу встают, как всё скрипит) мозг - как часть движка, который нас ведет из точки А в точку Б, то есть, от рождения и к смерти. а что? а зачем? не понятно. и необратимость смерти пугает. и чувствуешь себя пленником этой системы. ты не можешь взять и не родиться. ты не можешь взять и не умереть. ты на этом конвеере и деваться тебе некуда.
а то, что это происходит абсолютно со всеми, с миллиардами и миллиардами - это создает иллюзию нормальности самого процесса, иллюзию естественности. но блять! разве естественности возникает желание противиться? жизнь и смерть - это какая-то трагедия человеческого бытия.

Я наглухо залипла во вселенной социальных сетей и примитивных игр. Они стали неотъемлемой, надоевшей частью повседневности. Это так же нудно, как сходить выбросить мусор. Но отказаться от этой зависимости и жить без неё не получается. Я чувствую, что была бы свободнее и счастливее без страницы в вк и прокачанных ферм. Без лишенной смысла болтовни с мало знакомыми и совершенно случайными людьми. Без просмотра сотен пабликов и групп. Татухи, куклы, фильмы, новости. Бл*ть, как мы раньше жили без этого? Что делать-то? Реально, зависима.

Капли датского короля пейте, кавалеры!
А я бы сейчас бухнула. Даром что чуть душу господу не отдала в цаговском лесу пару лет назад, аккурат в днюху Теодора Каххмана. Втроем тащили меня. Я заблевала все подступы к поляне. Дома меня долго и упорно реанимировал Стас.
Господи, между нами столько всего было. Хорошего и плохого. Всякого. Всякого… А он завел себе эту белёсую лярву. Лярвы - это, тащемта, сущности, которые цепляются к тебе и портят твою жизнь, забирают силы и всё такое. Вот в нашей паре появилась такая особа. Мразь мразью. Околдовала, очаровала. Это его. А меня… Мне она просто разрушила жизнь. Я до сих пор реву ночами. Мне до сих пор и больно, и горько. И ползаю по полу, собирая осколки нашей любви. И ненавижу их обоих. Я знаю, что это не комильфо. Но я бы ей навешала люлей. Она насрала в чужой жизни и упорхнула, аки птичка.

Проснулась с таким ощущением, будто очнулась от векового сна в затхлом подземелье. Мой ребенок-лоялист дал мне закинуться печеньем и пепси, прежде чем я помчалась разводить для него бутылочку молочной смеси. Видимо, он проснулся в хорошем настроении. Ибо обычно на кухню меня провожает и изрядно стимулирует безудержный плач. И вот тогда начинаются чудеса эквилибристики. Вроде туалета и умывания за те 30 секунд, что подогревается вода в микроволновке.

Позалипала в ферму в вк… На повестке дня дофига дел. Их настолько дофига, что, боюсь, я предпочту остаться в игре. Мой мозг нужно ремонтировать методом починки советского телевизора - чем-то тяжелым по башке. Другие рожают и взрослеют. Я же совсем скатилась в инфантилизм. Меня догрызает чувство вины. Жить надо не так. А как? Вернее, как - как раз понятно. Но где взять на это сил?

Муж ушел в ночную смену, а мы с малышом остались вдвоем. Как бы слащаво-поэтично ни звучало, но с последними лучами солнца меня покинула надежда :)
Я кашляю и задыхаюсь так, что впору позвать экзорциста.
Как я справлюсь с младенцем?
Пока состояние не ухудшилось, укрепляю оборону: стерилизую бутылочки, готовлю пелёнки, стараюсь наесться на 12 часов вперед :)
А муж вернется утром, и я улягусь в прохладную свежую постель и вырублюсь.
Кто тяжко болел, тому знакомо счастье при отступлении недуга после ночной агонии.