сегодня день похода по врачам.
день Х, когда нужно выбить себе больничный.
у меня уже легкая паника. удачный исход зависит от хорошего стечения слишком многих обстоятельств.

впереди ещё столько неопределенности с этой беременностью. стас не хочет даже думать о ребенке. его пугает ситуация. он не любит его и не уверен, что сможет полюбить. я тоже совершенно не готова к материнству. я понимаю, что это мой последний шанс родить ребенка, но я не уверена, что этот шанс мне нужен.

стасу проще абстрагироваться. а я просто не могу забыть, что внутри меня растет живой человечек. и меня мучает совесть, в совокупности с жалостью, - этот малыш не нужен собственным родителям.

если бы стас меня поддержал, я бы изменила отношение к ребенку. я сержусь на него: не такой я видела беременность. я была уверена, что когда это случится со мной, я буду счастливо гулять по магазинам, покупая детские шмоточки. а муж будет нежно обо мне заботиться, переживая за своего первенца. будет счастлив. и все мы будем счастливы.

малыш уже большой. а я даже общаться с ним боюсь. он вот-вот начнет толкаться в животике. и я с ужасом ожидаю этого.

вот такая грустная история.